Testes

Gnt, fiquei com mania de testes! Por isso, vou postar testes p/ vcs fazerem.

Você é um Mala?

Pelo menos uma vez na vida você já foi um mala... ou será que você nunca fez uma dessas?

 

Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O fulano vai pagar a conta!". Início da madrugada. 1h16 Alguém lhe diz. "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!". Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almo Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom Dia!"; e você responde: "Boa Tarde!". Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Você diz para um amigo: "Se esconda!" quando passa o carro da polícia. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "É pra vê ou pra comer?"

Agora outro:

 

Você é um Nerd?

Verifique se você é um nerd.

 

Você coleciona SPAMs engraçados. Você conversa com seus computadores, não porque você está entediado, mas porque teme que eles estejam. A taxa de relação de computadores por humanos na sua casa é de pelo menos 4 para 1. Você não tem absolutamente nenhum bronzeado. Quando alguém fala de "esporte organizado" você lembra de "LAN Party". Você perdeu praticamente quase todas suas habilidades sociais. Quando você conversa com alguém, você usa um idioma criptico, cheio de acrônimos decifráveis apenas por outro nerd. Nenhum "selo de garantia" é seguro perto de você. Você tem uma caixa gigante, cheia de cabos reservas, que você nunca usa. Você quer que seu monitor de LCD de 23" seja enterrado junto com você. Você sabe porque '42' e 'AYBABTU' são engraçados, e ainda ri de ambos. Você tem medo de telefone. Você sempre está livre sexta à noite, Livre para jogar seu MMORPG favorito. Seus amigos não-nerds não fazem a menor idéia do que você faz para viver. Acampar em uma floresta, sem eletricidade ou acessos à internet, lhe parece um pesadelo e não um passeio de férias. Você tem 30 contas de e-mail que as checa com regularidade. Você entende computadores melhor que pessoas. Suas senhas tem 16 caracteres, misturam letras, número e símbolos. Mesmo assim você lembra de todas. Você entende a piada: "Existem 10 tipos de pessoas, as que entendem sistemas binários e as que não entendem."

E essa:

Você é Pobre?

Verifique se você preenche os requisitos para ser um verdadeiro pobre.

 

Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou. Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio. Acordar cedo no domingo para lavar o carro antes que a água acabe. Amarrar o cachorro com fio de luz. Amarrar perna de óculos com arame. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás. Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado. Andar pendurado na porta do ônibus. Anotar recado de telefone em papel de pão. Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro. Aproveitar a chuva para lavar o carro. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para botar água na geladeira. Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete. Balançar a toalha com farelos de comida na janela. Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade. Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura. Botar papel com álcool no sapato para amaciar. Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos. Calçar o sofá sem perna com tijolo. Chorar no último capítulo da novela. Chupar os dentes. (Para não usar palito) Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa... Colar o pivô com Super Bonder para não ter que ir ao dentista. Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas. Colocar água na garrafa de suco para aproveitar o restinho. Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala. Colocar palha de aço na antena da televisão. Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem. Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa. Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira. Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro para ele não descer na ladeira. Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo. Comprar churrasquinho com vale transporte. Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível". Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas para "fazer uma sopinha". Consertar tira de sandália havaiana com grampeador. Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos. Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua. Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa(carvão, espeto, carne, etc.). Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata. Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!". Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as video-cassetadas do Faustão. Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto. Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia. Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos. Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo. Decorar vasos com flor desidratada e de plástico. Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama. Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido. Discutir na feira. Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar. Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal. Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento. Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado. Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde". Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal. Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas. Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR". Esperar passar das 12:30 para ir à feira só para pegar um "precinho mais em conta" Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez. Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a escrever. Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria". Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte. Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota. Faróis amarelos. Fazer a barra da calça com fita crepe. Fazer coleção de porta copos de bar. Fazer jogo de futebol com os times "camisa" contar os "sem camisa". Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário. Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só para todo mundo pensar que você tem lareira em casa Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar. Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa. Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina. Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé. Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé. Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu. Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas. Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção. Guardar cueca furada para passar cera no carro. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás. Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia. Guardar sobra de material de construção em cima da laje. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só. Guardar vinho velho para fazer vinagre. Homem careca com rabo de cavalo. Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu. Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família. Ir a um cinema 3D e levar o óculos para casa. Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga desde pequenininho"... Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança". Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto. Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket. Ir em casamento com camisa de time de futebol. Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket. Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é para manter a forma. Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve. Lamber a tampa metálica do iogurte. Lamber ponta de borracha para apagar erro. Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente. Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão. Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva. Levar sopa na garrafa térmica. Luz colorida no corredor. Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro... Quer? Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto. Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura. O irmão que pisa para dentro dar o tênis depois de usado para o irmão que pisa para fora para gastar o restante da sola. Oferecer sagú para as visitas. Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão. Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar. Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco. Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo. Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre. Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna. Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca. Pechinchar em liquidação. Pedir ao padeiro pão velho para fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas para tomar com chá preto. Pedir para o açougueiro "miúdos para comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta. Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato. Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer. Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro. Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame. Pendurar roupa na janela. Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua. Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio. Polir metade do carro por que faltou cera. Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia. (Para economizar papel higiênico) Receber visita e mostrar toda a casa. Reformar a casa gastando R$ 50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$ 10,00 para comprar as arandelas. Regar as plantas de casa com panela. Remendar coador de pano. Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos. Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto. Sair de casa com bobs na cabeça Secar tênis atrás da geladeira. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?". Ter cortininha de plástico no chuveiro. Ter enfeites de navio na sala. Ter um pingüim em cima da geladeira. Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho. Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta. Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca. Tomar cerveja em copo de requeijão. Tomar martini em copo de plástico. Usar calça social com tênis. Usar calção de náilon manchado de tinta para buscar pão de manhã. Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas. Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário. Usar meia com chinelo. Usar microondas só para esquentar comida. Usar o único ticket que o restaurante não aceita. Usar ombreira para esconder a rampa do ombro. Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede. Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc. Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta. Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás. Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos. Usar sacola plástica para botar lixo.

Só tenho esses 3, soh q depois vou voltar com mais!

 

Pattys

Hello! Hj vou falar sobre pattys!
O básico sobre pattys q vc precisa saber eh q elas são podres de rica, vivem falando mal de td mundo, sempre andam de grupinho, usam roupas tdas arrumadinhas, elas praticamente moram no shopping, fingem ser educadas, são hiper populares e chatas na escola, só usam roupas de grife, o objetivo da vidaa delas eh fazer compras e + compras e td mundo adora elas só pelo fato de q snao populares, tem cabelo tingido de loiro, olhos azuis, usam corpete apertadissimo e andam de salto 30.
Vc eh patty? Descubra!
Gosta de KLB

Diz coisas como "Ai que nojo!"
Tem medo de borboleta
Se olha no espelho a cada 5 minutos
Quer ser clone da Barbie
Tem como ídolos Britney Spears e Backstreet Boys
Adora gliter
Odeia usar roupas sem estampa
Nunca tem um sapato pra usar
Usa "coisas" com plumas
Grita por qualquer coisa
Adora Malhação, NX Zero, Avril Lavigne e outras coisas do tipo
Nunca sai de casa sem nenhuma maquiagem ou bijuterias
Nunca usa roupas de camelô
Adora ir ao shopping
Não gosta de fazer esportes (só natação)
Odeia bichos nojentos
Adora falar "básico" e "né?"
Seu guarda-roupa têm no mínimo 10 calças jeans, porque é "básico".
É cheia de frescura
Sempre debocha de quem se veste mal (muitas não são assim)
Nunca sai sem bolsa
É ou sonha ser loira
Ri como hiena por qualquer coisa
Não tem personalidade (só algumas)
Gosta de dançar
Vive pulando e batendo palminhas
Puxa o saco da "Patty Mor"
Quando morrer vai virar gliter
Cola adesivos rosa-brilhante-fashion da Hello Kitty e Pucca no celular
Antes de cada frase soltam um gritinho "Ai!". Exemplo: Ai! viu a saia que eu comprei? Ai! não vi.. que cor é? Ai! É rosa! Ai! Que linda!.
Andam sempre em bando, e são todas iguais
Tem nojo de pobre (só as pattys metidas)
É fashion e popular
Tem alergia a Rock, mas se gosta, acha que é da Avril
Deixa o msn ligado o dia inteiro
Pra você tudo é "deeezz!"
Passa metade do dia escolhendo a roupa que vai usar no outro dia
Vão ao salão de beleza 3 vezes por semana
Tem toneladas de roupas que só usou uma única vez
O jeito que elas falam com as amiguinhas "aiiiii Miiii, você viu que fofinhooooo o meu morzinho olhou pra mim! Ai que bundinha né? Hahahaha!!!
Acha que ser Patty é "in"
Acha que a vida se resume a Shopping, salão de beleza e escolinha de natação
Vai à academia pelo menos 3 vezes por semana
Tem pelo menos um celular
Quer falar inglês, ou pelo menos tenta. Exemplo: Ai! me empresta essa caneta fashion please?
Chora quando quebra uma unha
Quando briga, só puxa o cabelo e dá tapinhas né
Sempre levam esmalte rosa ou vermelho e papel para escrever bilhetinho para as aulas!
Liga para as amigas as 7:00 da manhã para combinar a roupa que o bando vai vestir (só algumas)
Sempre quer a agenda mais fofaaaaaaaaaaa né?
Adora livrinhos como "O Diário de não sei Quem"
Cruza sempre as pernas quando senta
Anda sempre combinando
Coloca nicks fashion no MSN e Orkut

E por ultimo:
Vc acha isso lindo?





Agora conte os resultados e deixe um comentário dizendo quantos deu q sim. Mas seja sincera, bote o q vc faz e o q não faz. 

Hi leitores!! Vou postar a nova cena que eu, Sofia (http://sofilopes.blogspot.com/), Ian (http://artyse.blogspot.com/) e Maria Clara para a Lola (prof. de teatro). Vou começar:

O Farsante.

(Sofia-malhando) Vamos apostar uma corrida?

(Eu e Ian)- Ok!

(Sofia)- 1, 2, 3 e... já!! (celular começa a tocar)

( Eu e Sofia)- Ih, é nosso toque! (Sofia, como eu, pega o celular e nem reparamos que o Ian sai correndo e bate a cabeça)

(Sofia-falando no celular)- Ah, é claro, eu vou na sua festa! O que? Vai ter DJ internacional na sua festa? Não brinca!!

(Eu-falando no celular) Ah, sua festa é dia 21? Vou ver se eu posso ir... Uau!! O que? Eu? Sério?? Irado, miga!

(Ian joga uma pedra em Sofia, que diz)- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!! Socorro! O mundo acabou e ainda não estamos em 2012!!!! (ela vê o Ian e anda até ele, que está jogado no chão. Entnåo fala)- O que ouve, pirralinho?

(Ian)- Bati a cabeça!

(Sofia)- (com voz relaxada) Ah, você bateu a cabeça... (estado de pânico) Aaaah!! Você bateu a cebeça!! A mamãe vai me matar!!!

(Eu-continuo no celular) Oooh!! Você vai para New York?? Tem passagem para mim? To cho-ki-ta!! (Sofia bate na minha cara. Eu desligo o telefone e digo)- Ahhh!!! O que foi???

(Sofia-aponta pro Ian) Tá vendo?

(Eu olho, mas não vejo nada de diferente)- O que é, sua peste? Tá brincando de ficar jogado no chão?

(Ian)- Bati a cabeça!!! Buáááááááááááá!!!!

(Eu)- (voz relaxada) Ah, você bateu a cabeça... (falando com Sofia) tem uma nova promoção na Zara, vamos lá?

(Ian)- É, elas realmente são irmãs...

(Eu-estado de panico)- Ah!!!! Você bateu a cabeça!! A mamãe vai nos matar!!

(Sofia)- Ambulância! Ambulância! Socorro!!

(Aparece Maria Clara, a médica)- Deixem comigo!!

(enquanto Mari examina Ian eu e Sofia olhamos os vidros de remédios da médica, ou seja, da Mari. Sofia diz)- Olha, maneiro! Ótimo para treinar bateria!

(Eu)- É mesmo! Trouxe as baquetas! (Começamos a batucar)

(Sofia-Joga as baquetas para cima e quebra  luminaria, que por sua vez era de vidro) Opa... Acho que quebrei alguma coisa... Mas tudo bem! (Volta a tocar)

(Eu-bato forte em um vidro)- Xii... menos um vidro de novalgina... Mas... Tudo bem, é ruim para chuchu!

(Mari-pro Ian) Oh, está tudo bem com você, mocinho...(ouve barulhos e olha para trás, vendo eu e Sofia fazendo a maior bagunça) Aaaaaaaaaahhhhh!!! Meus remédios!!!Está tudo bem com seu irmão. Já pra fora mocinhas! (joga a gente para fora do palco)

(Eu e Sofia-pro Ian) Ah, até que enfim você resolveu aparecer! Vai pro quarto se recuperar!

(Eu)- Estou achando que nosso irmão esta mentindo... A médica disse que está tudo bem...

(Sofia)- Vamos ligar para a detetive.
(Mari troca de papel e atende o telefone como a detetive) Alô?

(Mari)- Alô!

(Sofia)- Alô, alô, alô, alô...

(Eu tiro o telefone da mão dela e começo a falar)- Alô, alô, alô...Ah! E alô, alô, alô, alô...

(Mari)- Você pode me dizer qual é o problema???

(Sofia-Arranca o telefone da mão da minha mão) É que nosso irmão tá doente, e nós achamos que é uma farsa dele!

(Mari)- Ok, qual o numero da casa?

(Sofia)- 101.03, 101.03,101.03...

(Mari)- Tá, chega!!!!!!!!!!!!!!!!! (deliga o telefone na cara de Sofia)

(Sofia)- Afe, mal educada!!!

(Eu-quando toca a campainha) Ah, oi! Olha, ali é o sofá, ali é a luminaria, e ali é o manequim (Eu digo, apontando para Sofia) Ah, não, desculpa, aquela é a minha irmã!

(Mari)- Onde ele bateu a cabeça?

(Eu)- Ali, ali!!!! Foi aqui que ele bateu a cabeça!!

(Sofia)- Olha, ainda tá molhado de sangue!

(Mari-depois de examinar muito o caso) Sangue isso não é!

(Sofia)- Então não vai fazer mal se eu comer.

(Mari)- Não! Pode ser venenoso! (examina de novo) É katchup!!!

(Eu e Sofia)- Huuuuuuuuuuum, katchup!!!!!!!!!!

(Mari)- Vamos seguir as pegadas de katchup cantando uma musiquinha! Seguindo as pegadas, de katchup!!!!!!!

(Eu e Sofia-ignorando totalmente Maria Clara, abro a porta do quarto de Ian, que está dançando.) Aháááá!!!

(Eu)- Sai daí, para eu procurar minhas pontas! (olha debaixo da cama) Saquinhos de katchup... Vazios!!! Ahá!! Farsante!!

(Mari)- Isso é crime!!! (joga ele pra fora do palco e estende a mão pra mim e pra Isa) 1.000 pratas pela consulta!

(Eu e Isa-se entreolhando)- Xiiiii...Hora de se mandar (pulamos do palco e saímos correndo)

(Mari)- Voltem aqui!!!!

Fim!!!

Copiado e colado de: http://sofilopes.blogspot.com/

desculpa!

Gente, desculpa! Eu fiquei uns 2 dias sem postar nada (o q eh uma tragédia p/ mim) pq eu não tava conseguindo entrar no blog! Mas finalmente eu consegui entrar e quero falar uma coisa: eu c-a-n-s-e-i daquela Rosa de Metidez q me irrita carambolas. Então sinto muito, mas eu vou dar um tempo p/ aquilo. Bjs, uma postadora de saco cheio.

Escola não!!!...

ontem fiquei (e provavelmente ficarei por uma semana) com vontade de escrever umas coisas diferentes. acho q estou escrevendo muitas coisas iguais, então eu resolvi mudar um pouco. pensei, pensei e decidi q meu tema dessa semana vai ser escola, professores, coisas assim. jah começei ontem, dando aquela postagem "As10 licões para irritar sua professora", e agora vou continuar. se chama Escola não!!!...E são 2 maneiras de não ir a aula.

Escola não!!!...

-Vomito faux (tirado de Um diario de uma garota nada popular)

-Febre e algumas ajudinhas (tirado de Molly Moon)

Vomito Faux 

Ingredientes:

-1 xicara de flocos de aveia com água (se não tiver pode ser pão com água)

-3 copos de manteiga

-3 copos de leite

-3 copos de feijão cru (se não tiver pode ser pronto)

-5 colheres de sopa com queijo derretido

-4 colheres de chá com uva-passa (se não tiver pode ser presunto)

-2 ovos

-1 lata de ervilha (se não tiver pode ser brocolis ou alface)

Modo de preparo:
Pegue a lata de ervilha e bote numa vasilha com a aveia com água. Bote as colheres com queijo nesta vasilha tambem junto com a manteiga. O feijão ponha no microondas por um minuto e o ponha em outra vasilha. Jogue o leite nesta vasilha e misture bem. Bote o leite com feijão na primeira vasilha e bote no microondas por 5 minutos. Depois bote 3 minutos no congelador, jogue meia xicara de água com limão e pronto!
Modo de usar:
Espalhe no pijama, vá para seu quarto e grite:
-Mãe! Não tô me sentindo muito muito bem. Vem logo, eu acho que eu vou...Bleaaaaarrrghhhh!!
Fim

Febre e algumas ajudinhas

Quando sua mãe for acorda-la, finja que ainda está dormindo. Mantenha os olhos bem fechados e fique imovel. Se não aguentar, fale:

-Eu não estou me sentindo muito bem...

Quando sua mãe sair do quarto, pegue um estojo de maquiagem e bote sombra verde no rosto. Vá até o banheiro esquente uma agua no microondas na cozinha. Bote um termometro lá dentro e esconda no banheiro. Pegue um saquinho de ketchup aberto e tambem bote no banheiro. Depois volte para a cama e chame a sua mãe. Finja que está morrendo de sono como quem acabou de acordar e que está morrendo de dor de cabeça. Vá para o banheiro com sua mãe. Quando ela pegar for procurar o termometro, pegue o termometro e grite:

-Mãe, achei.

Bote o termometro e já que ele estava na agua quente, vai parecer que você está com muita febre. Fale que você vai vomitar. Quando sua mãe sair para pegar a bacia, beba a água que não estará muito quente e bote um pouco de ketchup na boca. Quando sua mãe chegar, cuspa isso na bacia. 

Fim

gostaram? bjs

As 10 lições para irritar sua professora

1-Não ligar o despertador e chegar atrasada na aula.
2-Botar um chiclete mascado na cadeira da professora.
3-Ficar jogando bolas de papel na cabeça do(a) aluno(a) preferido(a) da professora.
4-Falar mais quando a professora está dando bronca.
5-Falar (bem alto) com o colega ao seu lado (menino ou menina).
6-Derrubar a sua garrafa de água (aberta) no chão.
7-Amassar o dever todo e depois entregar como se estivesse novinho em folha.
8-Ficar falando palavrões no meio da sala para todo mundo ouvir.
9-Botar um toque programado para a hora da aula no seu celular.
10-Fazer tudo que está escrito acima.

10!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nossa, eu amo o número 10! Ele é tão interessante, com um 1 e um 0 que formam o 10! Eu não tenho 10 anos, mas no ano que vem eu vou fazer 10! Olha a música que eu fiz com o 10: 10, 10, 10, 10, 10, 10, 10, 10!
Tá, agora a razão de tanto amor pelo 10: eu tenho 10 seguidores!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Legal, né? Bjks!

Dia das mães!

hoje ainda n eh Dia das Mães, mas como provavelmente eu n vou ter tempo de escrever no blog amanha, eu vou escrever um poema/poesia q vai ser tirado da internet, ja q eu n tenho o menor jeito p/ escrever poemas/poesias e muito menos paciencia p/ escrever qualque tipo de poema/poesia, p/ mim n tem diferença!

"Mães"

Neste dia tão sublime,

Que os bons filhos nunca se esquecem,  

Um pequeno gesto nobre,

Para aquela que merece.

Mudanças, fortes

esplosões de estrelas em seu ventre,

Somente você tem magicas para fazer,

Assim a vida a nós trazer,

Mãe, somente você é fantastica!

Mãe, sinonimo de coração,

A flor do vale, rosa de Sharon,

Mãe, ser seu filho é um privilegio,

Que carrego dentro do peito.

Por quanto os anos passam,

E do seu amor aproveito,

Vou cantando todo dia,

O nosso "amor perfeito"

Mãe, matriz geradora da vida,

Mãe, a fonte sublime do amor,

Mãe, de todos os homens,

Mãe, do Nosso Senhor. 

Mãe te amo do coração,

Sou seu rebento mais velho,

O galho, que saiu primeiro,

Por isso te faço primaveras,

com meu amor verdadeiro.

Fim!

Tirado do site http://www.pucrs.br/mj/poema-mae-162.php

e aí gostaram do meu poema/poesia/tanto faz?

bjcs, postado por sua querida blogueira Isa

 

Ceninha de teatro!

Eu e alguns dos meus amigos fazemos teatro toda quinta-feira depois da aula. p/ agradar nossa professora de teatro, nós fizemos uma ceninha sobre 3 vampiros (meu amigo Ian (http://artyse.blogspot.com/), minha amiga Sofia (http://sofilopes.blogspot.com/), minha outra amiga Julia (http://mundozitaju.blogspot.com/) e Maria Clara.
 O nome da ceninha era "Os 3 Vampiros e as duas menininhas q cantavam: A Terra dos Poneis Cor de Rosa." Bom, agora q vcs jah sabem o titulo, vou começar a historinha.
"Duas meninhas (eu e Sofia) estavam passeando por aí a cantando uma musica q gostavam muito. Era assim:
Na terra dos poneis cor de rosa, na terra dos poneis cor de rosa, na terra dos poneis cor de rosa...
De repente, tres vampiros famintos (Ian, Julia e Maria Clara) aparecem e empurram as inocentes menininhas contra a parede e começaram um dialogo:
(todos os vampiros)-Nham, duas garotinhas! Q sorte, to com sede!
(Julia)-Hoje é dia te tirar sangue, queridinha! (risada maquiavelica)
(eu)-Ah não! Eu odeio fazer exame de sangue! Usa uma agulha bem fininha, tah? (na terra dos poneis cor de rosa, na terra dos poneis cor de rosa...)
(Sofia)-Eu vou ganhar um pacote de Trakinas ou um ursinho de pelucia? Sabe como é, eu sempre ganho essas coisas pq eu sou muito bem comportada, e...(na terra dos poneis cor de rosa...)
(Mari)-Claro q n, suas burras!
(Ian)-Nós vamos te morder e sugar seu sangue, entendeu?(Ian botou seu braço no ombro de Sofia)
(eu)-Ah, acho q estou entendendo...eh um novo tipo de vacina, né? (na terra dos poneis cor de rosa...)(Sofia)-Eu entendi q preto emagrece, mas tá fora de moda há seculos. Bota isso aqui, que tá na moda.(na terra dos poneis cor de rosa...)
Sofia pegou seu colete rosa e botou no vampiro Ian (que estava de preto, é claro.).
Ian jogou o colete p/ cima e disse "fala serio!". Sofia saiu correndo p/ n deixar o colete cair no chão e volta toda triste e cabisbaixa.
(Julia)-Ai, sua idiota!
(Mari)-Nós somos vampiros! Nós chupamos o sangue para se alimentar, sangue é booooooom!
(Ian)-Sangue é muuito bom mesmo, os humanos são loucos de não gostar!
(Julia)-Nós somos vampiros!
(vampiros)-V-A-M-P-I-R-O-S!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(eu)-Não entendi nada pq eu ainda n sei ler...(na terra dos poneis cor de rosa...)
(Sofia)-Ah, agora é q toh entendendo, é tipo uma performance teatral igual aquelas q a minha mãe me leva, né? (na terra dos poneis cor de rosa...)
(Mari)-Obvio q n! Quantos anos vcs tem?
Eu e Sofia levantamos os dedos, Sofia formando 6 e eu formando 5.
(Ian)-Só?(cara de tonto)
(Julia)-Bem, junta os dois, fica onze! Podemos morde-las a vontade!
Ian e Mari se preparam p/ morder quando...
(Julia)-Espera aí! Não mordam nenhuma! De repente veio a cabeça que...Bem, elas são muito burrinhas, né?
(Mari e Ian)-...
(eu e Sofia)-Não! (na terra dos poneis cor de rosa...)
(Julia)-Quem pediu a opinião de vcs?
(Sofia)-Vc!!! (na terra dos poneis cor de rosa...)
(Julia)-Tah, mas agora sem suas opiniões:
(Mari e Ian)-Sim!(Julia)-Então, se a gente morder elas, como são muito burras, vão enfiar uma estaca no coração delas e todos os vampiros vão morrer, pq quando enfiam uma estaca no coração de um vampiro q antes era humano, todos os vampiros vão morrer.
(Ian)-Ih, eh mesmo...Não eh?
(eu)-Ahsocorroummalucoliguemprohospicioalguemmesalva!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (naterradosponeiscorderosa...)
(Mari)-Ah, vamos jogar elas no lixo logo antes de nós derem mais problemas.
Os vampiros nos empurram e nos caímos no Bico do Inferno.
(Julia)-Ih sortudas, cairam no melhor resort do mundo, o bico do inferno!
(Ian)-Eh bom mesmo lá, jah passei um fim de semana lah...
(Mari)-Bom, vamos embora.
(Julia)-Bem q aquela musiquinha fica na cabeça!
(vampiros)-Na terra dos poneis cor de rosa, na terra dos poneis cor de rosa, na terra dos poneis cor de rosa...
Vindo do bico do inferno, aparecem os fantasmas das meninhas.
(fantasmas)-Uhhhhhhhhhhhh...Eu sou um fantasma!
(meu eu fantasma)-Ei! Espera! Vcs estão cantando a musiquinha q eu gosto! Vamos lá!
(todos)-Na terra dos poneis cor de rosa, na terra dos poneis cor de rosa, na terra dos poneis cor de rosa...

FIM

Rosa de Metidez-Capitulo 5-Os looks

As duas, Ashley e Mackenzie, ficaram cansadas depois q a musica (q as antas acharam q estava divina) ficou pronta. Então, antes de fazer os desenhos, elas se jogaram na sala com o sofá cor de rosa e descansaram um pouco. Foram ao banheiro p/ retocar a maquiagem, pq o gloss sabor canela selvagem vermelho-carmim turbinado estava borrado (borrado p/ elas era um mini-micro-nano troçinho do gloss q tinha saido um pouco dos labios. Mackenzie estava lá se embelezando toda no banheiro, e Ashley, mentindo, disse q ia preparar um lanche light. Na verdade ela foi até a casinha dos seus empregados e gritou:
-Chloe! Temos visitas em casa! Prepare o melhor lanche frances q vc pode preparar na sua vida!
Chloe era sua melhor cozinheira. Ela já tinha passado 2 anos em Paris trabalhando em um restaurante chique de lá e vivendo num "apertamento" minimo e soh vivendo pelo salario.
Chloe preparou um escargot com o molho mais chique da França e um vinho tinto da marca mais cara do mundo (eu sei q elas eram muito novas p/ beber vinho, mais bebiam mesmo assim).
Os looks eram bem cor de rosa e eu vou falar de alguns. Um era com um vestido de manga curta de seda prateada com a borda dourada, uma presilha rosa claro em forma de flor (elas chamaram esse look de Pradourosa Para Ir Ao Shopping, mistura de prateado, dourado e rosa e sei q elas n eram muito boas na hora de escolher nomes.), outro look q obtinha um top de ginastica listrado de rosa claro e de rosa choque, um shortinho micro-nano-mini curto vermelho quase rosa (chamaram esse de Roclasaquemero Para Ginnastica com 2 ns mesmo),outro q era um vestidão rosa eletrico de uma manga soh com um salto tamanho 35 e um elastico de prender cabelo chique (o nome era Vessatrimasalti De Ir Ao Baile) e tinham feito um outro q era um vestidinho rosa brilhante q tinha soh 50 cm de comprimento com um salto Prada da Ashley q elas jogaram um pouco de glitter p/ n parecer um salto Prada de verdade (q se chamava Sabrilhandato De Ir A Festas). Elas discutiram um tempão p/ ver quem q faria o desfile com as roupas. Por fim, decidiram q Ashley seria a modelo.